昨天的相见让我有了很不一样的感觉
我突然发现如果我们一直都是朋友那该是多么美妙
呆在他和龙权陈龙他们那时的一群兄弟之中
感觉应该是会很快乐
说实话我从来不认为唐艳属于我们这个团体
我不知道什么时候开始对龙权也有了点占有欲
呵呵 希望他认为我是他最好的异性朋友 还好 这种非正常的心态没有让他蔓延
我总在克制着自己
而在我发了那些莫名其妙却真情实感的信息之后
面对琦我感到一阵阵的不自在 我不知道 我真的不知道我们的关系到底是什么
的确是不清不楚 一直都这样不清不楚
今天总算缓过来 好像在和芳电话之后 感觉离那些往昔还不是我以为的那么遥远吧
今天在淘宝买东西 买得我很开心 呵呵 其实钱根本就不够花
可是我却想在第一个月挥霍一次 微薄的薪水 向琦说的养不活人
呵呵 可惜我还要用这些钱来还我的“巨额负债”
提到羡慕 我羡慕邹施路 韩沁真 周莹子 露儿
亲爱的说我发疯 为什么会去羡慕一些我并不熟悉的人呢
我自己也不知道 她们好像都有一种在我观望她们时看到一个不一样的小宇宙
说起羡慕 我羡慕艳可以和姐夫一起手牵手过着小日子
当然我不该活着羡慕里 我需要自我膨胀起来
呵呵 应该是自我充实 当我发现离考试的时间只有一周
我已经来不及去忏悔了
暮光之城 巨大的力量吸引着我
今天一万分了 哈哈
真开心
昨天和昕看电影 说实话
有人一起呆着的感觉真的比较开心
尽管我之前是不情愿出门的
看到恋爱中的昕 呵呵 真的有点替她捏一把汗
人挤人的王府井影院 不知道是从什么时候开始啊
电影成了人们的主要消遣的 是因为可以的活动太少吗？
那么男人们在网吧看电影较上算的想法好像也不算太主流
其实看什么电影对于我来说无所谓
每一部电影的背后总有人们自己的梦
当我们看到周围看电影的情侣终于明白为什么他们要在电影院约会了
尽管这没有什么必然性
可惜 琦没有这个爱好 他的爱好永远只有网吧电视还有他的朋友和新鲜的乐趣
显然我给不了 我是那放在那里自生自灭的 对于他而言 可以不用浇灌
任其随他的季节变换而生长
他回来了 就这样
听到龙权 哈哈 好久没有见面散步了 很是想念
校园的时光
我还是不可否的觉得他是个好男人
可惜我们没有发展除友情外的可能性
稳重自信的男生 哈哈 可爱的人
任仪不知道又怎么了 听到她脆弱的声音 我无力帮助她
只能说些消遣的话
亲爱的 只能说 要开心
是否大多数人都在徘徊中 压抑着自己的心
无法释放 我忘记了 我好像很久没哭过了吗？ 不是
上次在娄底艳的家里 和 看仙剑3 其实我的眼泪真的不太值钱
只是看到的人很少吧
我发现自己真的有点孤单 可是一个人 也并不是太糟
妈妈不在家的日子 我和爸爸还算不错
亲爱的说她 不开心
不知道原因说什么 我猜不到
不过我也没有再去追问 或者这就是我
有时候我不知道 这样的我是否是错
很多话我不是那么关切 我不知道什么是该说出口
我看到别人说出心里话一大堆人回应时觉得那感觉超美妙
可是我做不到
我觉得无论自己吐露多少内心深处的话语
真的明白的人也总是少之又少 其实不了解我的人是不是只有我自己
爸爸说的怪脾气的确
妈妈不在家的日子我和爸爸相处的很平和
昨天他没有按他的承诺打给我
嘴上说尴尬的我 却还是想要拥有那份尴尬 因为不然 我一无所有
一百分的孤单 一百分的不安分
不知道
非常完美 嗯 比想象中要好很多
那样的爱情？ 不知道 我在想我是不是也是对一个不适合我的人执着
这个世界有很多美好
他只是其中很微小的一部分
找到自我才能找到爱
我好孤单 那个懂我的人在哪里
我好想念你 琦
你为什么不能在我身边久一点
一个人的感觉其实不错
虽然开始我是企图找到一个人来陪我
虽然目标只有两个
最终还是买了两本 《新月 月食》
一个人上课 一个人发呆 一个人散步 一个人去书店 一个人逛街 一个人吃kfc
一人畅想要做些什么
今天打好的信息 没有勇气发出去
收到了他的回应 尽管让气氛尴尬的电话 却是否表示这份感情还没有完全消退
而我又该怎么选择
老天 出现一个可以来陪我玩的人吧
起码可以陪我打羽毛球
真想回学校 就不会这么可怜
天气终于转好啦 哈哈 大热的阶段是否暂时过去了啊
老天爷保佑吧 我爱着的冬天快点到来 真不爱夏天的粘稠
亲爱的开学了 她正惆怅的16人寝 希望不是大问题
还能在学校的生活让我很是羡慕的
今天又对爸爸没耐心了 因为那个讨厌的王总
我觉得那是个没有素质的人 不要以为有能力就了不起
最讨厌自以为是的人 你别看不起我 我是谁 迟早有一天让你知道我是谁
我呸 这个鬼地方 我要早点离开
不然这辈子就算是浪费了
没有去见琦 主要的原因其实是满脸的“火气”
实在不想这么久没见没个完美的形象
原来还是这么在意啊 的确 我从未否认过
我感觉不到的他的爱呢 就这样随大风被吹散了一般
我想和普通的情侣一样可以甜甜蜜蜜 可是我们惯了
没有激情没有相依
想把头发拉回来 想开始学画个淡妆
想好好收拾自己 让这张脸变得精神 神采奕奕些
想不被一些感性的事件所羁绊 生活不是该多一些热情和淡然嘛
我好像总是处理得恰好相反
我好想念过去的日子啊
还可以在学校里想睡睡想吃吃 在寝室我们说走就走 说不完的话
还能和猪一起围着周围绕着打圈圈
想念 我好想念
最终我又回到了这里
现在不管在哪里都会很安静
“突然觉得我只是一个人” 好久没听过《相信》了
原来我真的已经开始不相信了
再次听到这相信的时候回忆往昔的自己那么的坚韧
上班过去了一个月了 这一个月漫长而恍惚
我已经完全的失去了自己
真正的生活就只是这样吗？ 仿佛让我失去了一切
他 我们好像也随着这一切走到了边缘
原来那一切都很轻易
我早知道一切没想象中那么重
仙剑3 我终归还是看完了 我想要逃离这让人难以承受的生活
却也想要拥有雪见一样的幸福
什么时候我不再如此匮乏 可以真的拥有 为什么不能给我个珍惜的机会
还是我太不懂珍惜
什么时候我能得到我要的幸福
啊啊啊啊啊 快要崩溃的心和脑子
茫然
这显然不是我要的生活 用着别人的电脑
我觉得我们可以做的很多
但是现在却感觉那么少 我迫切想要改变
我不知道要怎么融入这个不太和我搭调的环境
我开始变得笨拙 真的 不善言辞 又是 冷漠
可是做的真的很多吗
那我可以做什么去改变呢
或者说我还是宁可呆在学校里 那里那么简单就可以让我适应和迎合一切
起码怎么都不会觉得如此困惑
整天可能加在一起 就做了一件事而已
真的只有一件事
第一天复印 第二天打表格 第三天发呆 今天搭公车
明天 也许会出点新鲜也不一定 可是我不想期望
我真的很想回到学校去 看书也许都可以慢慢再变成兴趣了
我发泄无处发泄
只能告诉自己要有充分的毅力 起码现在我除了不够积极还没有做错什么
坚持到一个时段 一切可能有转机吧
可是我为了什么而坚持我不知道
我只知道这是我爸爸要我做的事 爸爸所期望我走的路
没有什么建设性的就这么发生了
我要离开这里
我讨厌长沙这个地方 我不会长沙话的缘故？
我觉得总觉得我无法找到自己合适的位置
什么样的生活 未来 渺茫啊
奇 真的现在对我出奇的好 我那天从商学院回来 我真的哭得```
如果不是因为周围太多人 我可能会大哭出来 然后一路狂跑 企图回到他身边
什么都不做的呆着我就会很安心
安稳是人太需要的了 尽管怎么向往自由的我 也在他那寻找百分百的稳定
没有人可以预料的未来 或者我有一天会适应和改变
或者有一天我真的可以和琦白头到老 那我会感激 感激自己
可是现在此刻 我什么都做不到 任何都不顺眼
我恨不得可以消灭 企图改变所有 只做我自己的样子 瘫在家里？变成一个好吃懒做的人？
补考 国家二级 初级职称 英语四级
到底我是不是该想想最初的美好
现实社会是什么 我还没有发现 我有点封闭 不拒绝接收现在眼前的这一切
琦 我爱你 爱你 我不要被分开 不管因为什么
也许我真的有那么爱你 你我会有结局吗？
电吹风 去给你买电吹风
老公 我爱你 如果最后不能实现 我会恨我自己的
如果我这样慎重的走我们的路还是会被现实掩埋
那我只能期待 下一秒与你的缘分
此刻我只想好好好好好好好好 和你在一起
崩溃 我真是不想要再呆在家里
一刻都不想要的感觉
做饭 做家务 通通听都不想听到
真的不要跟爸爸再啰嗦 狂郁闷 我要杀出去
呆在家里太down 了 真的
明天就是情人节落 也是奇的农历生日
礼物`` 我不知道需不需要送 送的话
该准备什么呢```` 其实明天出门还真的有点危险
20岁了 怎么感觉还是像个被绑住的孩子 什么都不知道自己去做
什么都要被束缚
讨厌做女生 讨厌
刚和芳一个电话
心情怪怪的 去广州~ ``嗯 不知道未来会如何
大家都该又更好更长远的发展才对
希望一切能如她所愿的发展
我们都是不甘就那么被眼前而锁住
其实我呢``我想要的是什么 我依旧没有找到
我想证实自己的能力而已 还是想要纯自由
可是我仍旧企图要留着等待他 事情总是无法满意的
我知道那恐怕是奢望 而我知道
越来越被遗忘丢失 始终不能被握紧
这些天看柯南 特别容易感动和兴奋和羡慕
喜欢你 比这世界上任何都要喜欢你
感动到不行的一句话啊 我多期待有一天我能遇到这么一个人
可惜没有机会遇那个青梅竹马了
未来 未来 未来 未来是什么样
孤单 孤单 孤单 真的是太孤单 要疯狂了
一回到家❤情就很糟 听到爸爸说找工作的那些什么事我就很糟
我什么都不想听 我不知道方向 我很想逃避
我不想工作 不想找工作 不想准备考试
成本会计 对我的打击真的很大 我第一次觉得这么难过
我不想承受 54分 不知道要怎么才好
除了等着下一次补考我什么都做不了 真的很无力
我好像~~~~~~ 连原本会有的那些幻想 自己的模糊方向都消失了
完全不知道自己要干什么 我好讨厌自己
没出息
我该怎么办好呢 我真的不知道
太茫然了 不知所措 我不知道自己的想法 也许我想读书
但是好像没有信心 什么都没有信心
要得到的东西什么都没有 我不知道
为什么自己的状态这么差劲 我好害怕
害怕自己的所有都一点点失去
没有朋友没有李焕奇的话 我还有什么 今天答不上那道逻辑题对于我来说
后青春的诗 好哀伤的歌 听了就更加哀伤
可以让我眼泪自觉地留出来 就这样吧
独自自己好好的哭下 ~~··· 这20年 我做了什么
今后的自己会怎么样？ 无助的感觉 没有方向没有安全感的感觉 我快要疯了
我不想去吃什么饭 我不想找个工作 我真的什么都不想做了
我打不起劲来了 本来真的很想好好的
就算成本没过又怎么样 下次考啊
好好考 考过四级 考过初级 考过国家二级
好好把专业课程复习好 好好的看书 也许可以考虑还是考公务员``
我该往哪里走~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我什么都不想做 想找个地方自己躲起来 但是又不想一个人
我想和奇呆在一起 那样我不会害怕 不会胡思乱想