茫然
这显然不是我要的生活 用着别人的电脑
我觉得我们可以做的很多
但是现在却感觉那么少 我迫切想要改变
我不知道要怎么融入这个不太和我搭调的环境
我开始变得笨拙 真的 不善言辞 又是 冷漠
可是做的真的很多吗
那我可以做什么去改变呢
或者说我还是宁可呆在学校里 那里那么简单就可以让我适应和迎合一切
起码怎么都不会觉得如此困惑
整天可能加在一起 就做了一件事而已
真的只有一件事
第一天复印 第二天打表格 第三天发呆 今天搭公车
明天 也许会出点新鲜也不一定 可是我不想期望
我真的很想回到学校去 看书也许都可以慢慢再变成兴趣了
我发泄无处发泄
只能告诉自己要有充分的毅力 起码现在我除了不够积极还没有做错什么
坚持到一个时段 一切可能有转机吧
可是我为了什么而坚持我不知道
我只知道这是我爸爸要我做的事 爸爸所期望我走的路
没有什么建设性的就这么发生了
我要离开这里
我讨厌长沙这个地方 我不会长沙话的缘故？
我觉得总觉得我无法找到自己合适的位置
什么样的生活 未来 渺茫啊
奇 真的现在对我出奇的好 我那天从商学院回来 我真的哭得```
如果不是因为周围太多人 我可能会大哭出来 然后一路狂跑 企图回到他身边
什么都不做的呆着我就会很安心
安稳是人太需要的了 尽管怎么向往自由的我 也在他那寻找百分百的稳定
没有人可以预料的未来 或者我有一天会适应和改变
或者有一天我真的可以和琦白头到老 那我会感激 感激自己
可是现在此刻 我什么都做不到 任何都不顺眼
我恨不得可以消灭 企图改变所有 只做我自己的样子 瘫在家里？变成一个好吃懒做的人？
补考 国家二级 初级职称 英语四级
到底我是不是该想想最初的美好
现实社会是什么 我还没有发现 我有点封闭 不拒绝接收现在眼前的这一切
琦 我爱你 爱你 我不要被分开 不管因为什么
也许我真的有那么爱你 你我会有结局吗？
电吹风 去给你买电吹风
老公 我爱你 如果最后不能实现 我会恨我自己的
如果我这样慎重的走我们的路还是会被现实掩埋
那我只能期待 下一秒与你的缘分
此刻我只想好好好好好好好好 和你在一起
不得不承认塔罗牌的神奇
亲爱的应该算是客观的吧 无论是说我想改变
或是我的无奈 固执 无药可救 想救不能实现 还有消减的感情和勇气信心
最终告诉我的只有等待 不要胡思乱想 只该留着那份所谓天注定继续进行这所谓的柏拉图
也许真是这周的一些插曲~```让我无法肯定
我们的心是否有真的另般模样的靠近 还是只是表面
帅帅的阳光的 呵呵 我起初也是给自己这样定位的 可是最后 走到最后 来到我生命的他都~
不过我觉得只要是我的心在 他们就是帅帅的阳光的
这次剪了头发 很后悔` ·真的 这所谓的层次
手工课结束 不甘心些什么过 但是最终结束 很high
手工结束 迎接电会
考试不断~ 的以后 我真的想要好好努力 我看到了自己和程雨晴她们实在的距离
可是自己也很不赖 呵呵 起码我比盛梦琼要厉害多了
突然间发现自己会和别人去比较 除了感情 我回去比较
看到人们之间的距离 我开始有我自己的心里执着
我要改变 改变 所有的改变
为什么我不能剪短发 该死~ 我要改变 改变我的生活
我要养活自己 我不要当会计 我要离开这里 看看其他地方的生活
我要李焕奇想念我 我要我们一起好好的幸福 让别人无与伦比
我要改变 唯一不变的心和感情
又是一周
我不知道怀着的是什么样的心情
很充实安定 又很懊恼耐心而无奈
偶尔觉得低落 什么是我想要的
每天坐在所谓的卡座里时 不知道是不是真的自己以后就会要这样的劳作
为生活而算着一笔又一笔该死的钱
听到别人展望的前途 或者会更加看不清自己而感到迷茫
我想要很奋发向上 所以我发誓要考过四级 这是我好不容易等来的机会
我要很珍惜`
孩子你要努力哦 要很努力 为自己的生活
像每次被迫拖地一样 像每次做错帐一样
很多事情或者我不愿意 但是我都要去做 我想要好好的``好好的爱护自己而生活
想要和阳芳找一个好好的瑜伽馆 可是无处可寻
最后一年了 学校里开始搞绿化了 能不能幸福的离开 幸福的回到这个也许是我起步的地方 是个未知
我也期待 我可以更加勇敢 而 坚定相信自己起来``
加油哦 蔓丽公主 每个人都有自己的骄傲 长痘 成绩不是数一数二`` 也可以星光熠熠的闪起来
这两天老喜欢自己打开自己的博客
很喜欢很喜欢真的很喜欢这首曲子 我喜欢就这么反复听着它
一点也不会觉得腻
仿佛所有的烦恼在我闭上眼睛后就会消失掉
其实我不该有什么烦恼 我也的确没有什么烦恼
可是我总是会莫名的暴躁 妈妈说的喜怒无常 不给人一点时间去准备
真的我就是这样吧 有谁会了解 其实我是个喜怒无常会暴躁的人 除了爸爸妈妈家人
所以说奇还不是我的家人 对着他 我可能真的仍旧是个虚伪的自己
其实也不是虚伪 却不够释然 我在他面前显得微弱 觉得自己没有光芒
所以害怕得连气都不敢大声的出 放肆的出
记得过去的时候 我从来不认真望着他的眼睛 我只顾自己玩自己的
愿意昕背着我在学校里 走廊里到处跑 和别人聊得不亦乐乎
偶尔被他可爱的样子逗笑 再努力告诉自己 其实自己喜欢他 只是不够
我会很单纯 不去多想 只有在他找我 看到他出现的某个时刻 才会对他想念
现在~``我时刻都在想念 天天在想念
而他却好像 消失了
其实我一再看了我们的过去 我们 一直都是这样吧 除了最初的那些日子 有过轰轰烈烈
后来 一直这样 被别人不发现发现却认为幸福的相互对待着
只是那是的我 只有淡淡的微弱的浅浅的 无欲望单纯的
现在我深刻了 太多的要求 一涌而出
压迫着他 让他觉得我变了 也束缚着我自己 让我觉得他变了
其实我们谁都没有变 我依旧是那个单纯的懂事的任性的我 他依旧是那个孩子般的小琦
过去的能带来些什么 我真的不知道
我只知道 现在 我习惯隐身 看着他忙碌中 我默默无语 看着他上线下线
现在我偶尔接到他的电话 我会去给他送钱 给他交手机费
现在我可以在很热的夏天 不开风扇 心静的一种清凉 虽然偶尔有点热
现在我努力的告诉自己不要烫头发 就这么留着吧
现在我定制着体育新闻 渐渐的 认真的看着每一个字 看到尤文两个字我会尤其激动
现在电视里出现谢霆锋`曾恺玹`蔡妍~ 血色浪漫 奋斗 2002 `…… 我会想起些什么
现在…… 现在我很难找到自己 原来的状态 现在我很容易哭
现在我很茫然 我很没有方向感 和勇气 只是任由自己在漂浮
好多天没有和阳芳联络了
说不完的话 依旧在那里 看到留言了
自信``我觉得真的是很难找回的东西 我信你可以 我一直那么相信你
过去的事情 都过去了 其实那些也许不称之为事件
对于很长的人生来说那些或者很渺小
我过去半年的经历 ~~ 我真的只想将它抹去 笑笑说 其实什么也没有从来不曾带走
成长的意义 我找到了 可是我依旧无法掌握的他 所以现在的我还是很像个孩子
我讨厌被无关的人打扰 很讨厌 被莫名的关心过多 我宁可孤单
所以把博客锁了起来 避开那个善良好心该死的莫名其妙的阿姨
也把自己锁起来 看看这样的自己 如同闭关一样 是否能悟出和那些大师一样的真谛
对于我来说 博客不是给别人了解我 而是种发泄 让自己了解
其实有的时候我会希望某些人来看看有时很成功 有时却不得所愿
看到别人空间博客一群人在关心的时候 我会羡慕 怀疑自己 不曾受宠 从来不曾
可是真的受宠了 我又会选择避开 寻求安静
其实有人关心在乎我 我知道 我心中有数 我懂怎样的是真诚
人总是这样变来变去 却逃不开任何东西 不如面对来的爽快
人总是孤单的 我其实真的很孤单 真的 所以我才这么容易被电视里的情节感动吧
电视里哭泣 我也跟着哭泣
我孤单所以我在这 孤芳自赏的看着自己的博客 自己对自己使劲的倾诉
还不让别人打扰
呵呵 我的确是个好的倾听者 对于自己也是 难怪别人会愿意告诉我 他们的事件
多想找到个不让我觉得孤单的人啊
我或者太想独立 是心的独立 把自己包裹着 爸爸妈妈姐姐家人 很温暖
可是他们并不了解我 我也不愿意让他们了解
朋友们~ 不知道为什么 总是被依赖 让我把倾诉的方法都忘了
对着他们有的时候说的好像不是滋味
我喜欢夜晚 没人看得见我的孤单 静静享受那份寂静
可是我却很害怕 在我睡不着的时候 我打开手机 我不知道 不知道能找谁
谁都不能也不想找 原来人都是太独立的个体 没有人没有东西可以让我依靠
只有自己 只有自己才能听着自己说这么多碎碎念的胡思乱想吧
突然很不满意很不知足
很疑惑 很迫切~ 到底问题出在哪里
我讨厌自己一再的懒惰
懒得去做任何的事 所以的事情都在被动中进行
为什么一再的羡慕和不相信自己
任何一个人~ 我都在羡慕
却一再而再的不理会自己~
不满意 太糟糕了~ 要改变 改变
重头至尾的改变
原来我并没什么耐心
也不是所认为的好性格 在家就能体现 我要change
一百二十多个小时过去了吧
可是没有任何一个人放弃
我真的很少害怕 我不怕死亡
我害怕未知
就像不知道宇宙星空漩涡中有些什么 海的尽头是什么 黑夜会有什么
这次的灾难 发生之前那般突然 没有预兆 没有准备
可是到来后我们害怕过 却依旧坦然 那些力量 凝聚起来的一切
灾难的威力开始被我们消灭
努力在蔓延 精神在蔓延 不放弃的人们 爱在滋长
我们的真的不会倒下
当我们平日总觉得中国人不够团结 有多少丑陋面展现
在此刻都不复存在了
看到的只有一次又一次的感动
人们在做自己能做的 全国的团结 前所未有的
困难让我们看到的很多 灾难会过去
每个人在做自己能做的
我们看到 我们听到 我们感动 我们行动
虽然有时觉得人太无奈 能做的太少 人的渺小在自然的面前那么凸显
但原来看到了生命的脆弱后 生命的坚强的光芒越发闪耀 无与伦比
这就是人类 而我们的中国一定是人类中最强大的那一束
冰灾过去了
国家会平安不会被分割
地薄雾浓云愁永昼震会过去
奥运 到来吧
我们不会让世界看轻 不会被任何事打人比黄花瘦倒而败下阵来的
国旗那么美 祥云火炬一直在传递
长大 我的懂事~
好像还在继续滋长
今天和妈妈说着~ 妈妈说着她的过去来鼓励着我
告诉我我们的生活该要怎么去努力
妈妈提起过去 哭了
妈妈 我爱你 母亲节呢 让你哭了 真是太不好了
现在妈妈睡了
我现在想让自己慢慢拾起不知道合适丢掉的对自己的相信
我相信一切的力量很强烈
却忘了自己
多爱你我就要多爱自己
那样我们都会变得快乐 好好疼着我自己
还是要学学自私
人~为自己而笑 为自己而哭吧
游竞宇 我多想帮你
我真的不会放弃
全世界放弃你 你也千万不能放弃自己
等待有一天你还是小时候那个你
我的童年 你就是我童年重要的一部分
我不会让你消失的
大家都会长大 明白的
世界多美好
我们可以做多少的事 我们多爱这一切
生活多么惬意
初级报考的状况 电话没打 信息没回 听到朋友的“病” 想做的事的困难
想改变的决心~
只要自己快乐的去做 都会好好的
我会开心 会幸福 会懂得 会得到 会付出
fiona 陈坤 我爱 新不了情 哈 音乐的味道 乐观的颜色
天气不错~ 温和
只要不是蒙蒙细雨
我只爱大雨 可以打雷闪电都行
我也做了一件事
删掉了所有日志
想要不顾一切的开始
然后有那么无意识的又去看女生们的blog~
好像做了同样的事
好像有那么相同的心情
尽管不是熟悉的人
却总是有时候会去体味~
希望大家都可以勇敢 不累的 做自己
尽管真的有些疲惫
这些日子
谢谢有人陪着我
谢咱家芳妹 谢龙权 谢林村
对不起亲爱的们
所谓消失 也许有些自私了
我要好好 爱自己
学着爱自己 想要改变
为自己而努力的活着
一个人 沉醉在自己世界 自私不是缺点
但我的相信 此刻不会消失
再怎么没有在乎的痕迹 被遗忘的角落 我也还是去相信
就算是不畅快 我自己也可以大笑大叫
做着我不在乎的表情 不让别人看见
自己最能帮自己
肖蔓莉 真的觉得这个名字真有问题
不过 和妈妈说的肖美丽 哈
还是免了吧 我宁可一辈子倒霉
也不要这么更俗 我可是要做个“气质派”呢
继续疯吧 不需要别人多了解自己
不要揣测
多余的人什么时候消失闪开